Conversaram

O primeiro:
-meu filho trabalhou em uma fabrica de carro. Ele progrediu tanto que hoje ele tem uma montadora e deu um carro para a pessoa que ele mais preza. O segundo:
-Meu filho era um mecânico de Helicópteros. Ele progrediu tanto que hoje tem sua própria frota de helicóptero e ele deu um helicóptero a pessoa que ele mais presa. O terceira:
-Meu filho era um marinheiro e ele progrediu tanto que hoje ele tem seu próprio estaleiro e ele deu um yate a pessoa que ele mais presa.
De repente chega um quarto amigo e pergunta;
- Sobre o que vocês estão falando?
E um dos três diz:
- sobre o orgulho que temos dos nossos filhos. E você tem orgulho do seu?
- Orgulho,não tenho,porque meu filho é Viado. Mas ele é um cara de sorte já ganhou um carro, um helicóptero e um yate!

O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão par um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
E o português:
- Tu sentes??.
A mulher responde rapidamente:
- No, No Mister!! Two dollars!!

Um marinheiro é alvo de inquérito sobre a primeira coisa que fazia quando chegava a casa depois de uma longa viagem:
- Bom a primeira coisa que eu faco é fazer amor com a minha mulher.
- E depois?
- Bom, depois... Depois ponho as malas no chão!

As duas bichas estavam passeando no cais e se encantaram com um marinheiro fortão, com pinta de galã.
-Olha só que homem! — disse uma delas, suspirando.
O marinheiro ouviu o comentário, se virou para as bichas e disse:
-Cadê? Cadê o bofe???

Chegou o grumete no navio e o pessoal avisou pra ele:
- Olha aí, meu filho, o comandante não é de brincadeira. Você fica de olho, que o comandante não perdoa. Todo marinheiro novo que chega aqui, ele traça.
- Comigo não, violão! - falou o novo tripulante e tratou de tomar cuidado com o comandante.
E a viagem começou e o grumete sempre tomando cuidado, quando na proximidade com o comandante, andando de costas para a parede e outras coisinhas mais. O pessoal estava besta, porque já estavam em alto mar há vários dias e o menino continuava inteiro. Até que o navio chega no primeiro porto e o comandante manda chamar o grumete ao seu camarote.
- Olha - diz o comandante - faça-me o favor de lavar o banheiro.
O grumete, todo desconfiado, começa a lavar o banheiro.
- Tá muito calor, meu filho, pode tirar a roupa.
Muito desconfiado, o menino fica só de calção, mas sempre de costas pra parede. Lavando tudo, mas se protegendo. De repente, o navio ancora e a chaminé solta aquele silvo comprido, comprido.
Desabituado aos ruídos marítimos, o grumete pergunta, assustado:
- O que foi isso?
E o comandante:
- Furou o pneu do navio!
- Minha nossa!
Correu até a escotilha pra ver lá embaixo o que tinha acontecido. Foi exatamente neste instante, com a cabeça enfiada na escotilha, de costas pro comandante, que compreendeu a realidade da coisa:
- Minha nossa! Navio não tem pneeeuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Sabe a do marinheiro português que queria um enterro em alto mar?
Sua família morreu afogada durante o velório

O Manél, sua linda esposa e um marinheiro naufragam numa pequena ilha deserta. Um dia o marinheiro (que já tava de olho gordo
pra cima da moça) sobe num alto coqueiro e grita lá de cima:
- Vocês dois aí embaixo, parem de trepar!!!
- Mas, o que é que se passa consigo? - Perguntou o Manél quando o marinheiro desceu do coqueiro - Nós não estávamos a fazeire
amor!!!
- Desculpem - respondeu o marinheiro - mas é que lá de cima parecia mesmo que estavam...
Todas as manhãs seguintes o marinheiro escalava a mesma árvore e gritava a mesma coisa. Por fim, Manél resolveu subir no
coqueiro e ver com os próprios olhos. Com grande dificuldade chegou ao topo do coqueiro.
- Meu Deus, ele tem razão! - exclamou o português - Parece mesmo que estão lá embaixo a fazeire amor!!!

Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 marinheiros e 1 mulher.

Depois de um tempo ate se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a mulher dava conta dos sete marinheiros.

Todo mundo feliz. Porem um belo dia, como um golpe do destino a mulher veio a falecer.

Na terceira semana o bicho começou a pegar...
a situação começou a ficar feia, mais ainda deu pra levar...

A mulher do marinheiro conta pra uma amiga:

— Meu marido passa onze meses no mar e um na terra...

— Nossa... E como você agüenta?!

— Ah! Ele passa 15 dias com a mãe...

O poder de um e-mail errado Um Marinheiro paulista pegou férias e foi passar uns dias no Rio de Janeiro. Sua esposa estava viajando e estava planejando encontrá- lo lá no Rio no dia seguinte.

Quando o Marinheiro chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o Papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora em Salvador, cujo marido era Marinheiro e havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão .

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou Gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marinheiro".

Três marinheiros chineses desembarcaram no porto do Rio, doidos para irem à zona. Mas, antes, querem comprar preservativos. Vão a uma farmácia e, como não sabem falar uma palavra em português, resolvem demonstrar na base da mímica. Quem os atende é o Manuel.
Cada um, por sua vez, tira o piruzinho pra fora, põe em cima do balcão e coloca uma moeda ao lado, indicando que querem a camisinha.
O Manuel olha, olha, coça o queixo e entende. Tira o dele pra fora também, enorme, põe no balcão e grita:
- Ganhei!
E apanha as três moedas e põe no bolso.

Certo dia, um pescador resolve ir tirar a Carta de Marinheiro.
Chegado à Capitania dizem-lhe que precisa de efectuar um teste, e assim foi.
Cabo: - O sr. está no mar, de de repente vem um vento forte, o que faz?
Pescador: - Dou-lhe corda.
Cabo: - E se o vento se tornar cada vez mais forte?
Pescador: - Dou-lhe mais corda.
Cabo: - E se se levantar um vendaval?
Pescador: - Dou-lhe ainda mais corda.
Cabo: - Então e se o vento fôr na ordem dos 130 a 150km/h?
Pescador: - Aí dou-lhe muito mais corda!
O cabo, já passado com as respostas do pescador, pergunta-lhe já irritado:
- Ó, homem de Deus, onde é que você vai buscar tanta corda?
Pescador: - No mesmo sítio onde você vai buscar tanto vento.

Uma mulher vai ao médico e diz que está grávida. O médico examina-a e comenta:
- Minha senhora, isso não é nada, são só gases.
- Mas doutor, 'tá a crescer, tenho enjôos...
- Vá para casa, tome estes remédios para gases e a barriga encolhe.
A mulher volta no oitavo mês de gravidez e diz:
- Sr. doutor, 'tou quase a parir!!!
- É impressão sua, tome a dose a dobrar, isso são gases...
A mulher vai para casa triste...
Passado um ano, está ela a passear no Rossio com o filho e encontra-se com o médico que lhe diz:
- Está a ver? Disse-lhe que eram só gases e a barriga desapareceu. E este menino quem é?
- Bom, pra mim é meu filho, agora para o senhor deve ser um peido vestido de marinheiro.

O marinheiro ficou uma semana em Santos e se amarrou em uma "moça" do cais.

Após uma semana de amor e o navio partindo, de cima do navio o marinheiro
gritou para a "namorada", que lhe acenava com um lenço na mão:
"Olhe Maria, se em alguns dias você perceber algo diferente em você, ao
nascer pode chamá-lo de Joaquim."

Ao que a Maria respondeu ao marinheiro no navio que se afastava lentamente:
Está bem e se você sentir alguma coisa em uma semana, pode chamar de
gonorreia."

Veado no navio

O marinheiro se apresenta ao seu comandante:
- Senhor, é o meu dever comunicar-lhe que tem um veado à bordo!
E o comandante:
- Não, isso não é possível! Os testes para admissão na Marinha são rigorosíssimos. Você deve estar enganado!
- Pois eu lhe garanto, Capitão! Pode confiar em mim!
- E como é que você tem tanta certeza?
- É que acabei de chupar o pau do contramestre e estava com um gosto de merda.

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows
pra os passageiros.
Como o público era diferente a cada semana, o
mágico aproveitava e repetia sempre os
mesmos truques.
O papagaio do capitão, que sempre via os shows,
começou a entender como o mágico fazia os truques.
Então, a cada vez que ele entendia um truque,
começava a gritar no meio do show:
- Atenção, não olhem para o mesmo chapéu!
- Olha, ele está escondendo as flores debaixo da
mesa!
- Ei, por que todas as cartas são ases de espadas?
E por aí vai.
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada,
afinal de contas era o papagaio do capitão. Até que,
um dia, o navio afundou.
O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira
no meio do mar e, por um capricho do destino,
junto com o papagaio. Eles olharam um para
o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma.
Isto continuou por vários dias.
Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se
conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a porra do navio????

Na sexta-feira da Paixão duas bichinhas estavam na luta à procura, quando passa um "baita" Marinheiro Particular de Santos todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta- feira Santa não se pode comer carne!!
- E quem disse que Marinheiro é carne, Marinheiro é peixe. . .

Piada Suja

Em uma festa da alta sociedade em uma casa em Angra dos Reis, o sujeito bebe umas doses a mais e resolve contar uma piada suja , no meio da sala:

— ... (hic) um Yate atracou no porto do Frade com seis marinheiros , cada um com uma pica deeeeesse tamanho! (hic)

Ouvindo essas palavras, os convidados ficaram assustados e algumas senhoras distintas começaram a sair da sala em direção a rua, indignadas.

— Pra que a pressa? — gritou o bêbado, olhando para as senhoras — O Yate ainda vai ficar no porto Frade por uma semana!

Marinheiro e um pirata

Um Marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho (básico). Curioso, o marinheiro pergunta: - Por que você tem essa perna de pau? O pirata explica: - Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna. - Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também? - Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros . Consegui matar três, o quarto me cortou a mão. - Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho? - Caiu um cocô de pomba no meu olho. - E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?! - Era o meu primeiro dia com o gancho...

Um Estranho no Ninho

Um Marinheiro Particular do Sul passou um ano navegando em Angra e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o Marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:

- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.

Como o Marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:

• É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito! Seu Boi!

Despedida de Solteiro de um Marinheiro

Na Suécia é um tanto quanto costumeiro o noivo ser seqüestrado e embebedado pelos amigos na sua despedida de solteiro - e essa farra geralmente dura um dia inteiro... e uma noite. E ao contrário de outros países onde a típica despedida de solteiro é combinada com antecedência, e geralmente se contrata uma striper e fica-se bêbado, os Suecos fazem diferente. O noivo não tem a mínima idéia do que vai acontecer e vai passar o dia fazendo algo divertido... E só depois a festa começa...
Esse cara é um marinheiro particular, e quando foi seqüestrado para sua despedida de solteiro seus amigos colaram uma falsa "barba de marinheiro " nele e o colocaram a bordo de um veleiro de 60" (18metros) e o deixaram brincar de navegar o dia todo - muito vinho e cerveja foi consumida. Mas nada maldoso foi feito com ele.
No começo da noite, quando eles voltaram à terra, foram se arrumar para a farra da noite mas antes foram todos tomar uma sauna, como é costume na Suécia.
Imagine o terror que se apossou do noivo quando ele entrou na sauna e viu que o "padrinho", àquela altura nu, não tinham um só fio de cabelo nos genitais...
Pior ainda... nenhum de seus amigos tinha um só fio de cabelo nos genitais...
Nada, zero...
Nem um pentelhinho...
Dá pra imaginar como eles fizeram a barba falsa agora ???

A loira e o Marinheiro

A loira gostosura estava para se suicidar, ia se jogar no
mar no cais da praia, no Rio de Janeiro, daí apareceu um marinheiro .

- Moça, não faça isso!!!!!

- Vou me jogar, minha vida está uma merda...

- Não!!!! Olha... Meu navio está de partida para a Europa,
porque você não vem comigo, e depois pensa no que faz. Se
chegando lá você ainda quiser se matar, pelo menos você
conheceu a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um
bote salva-vidas onde ela viajaria clandestina.
O marinheiro ficou de trazer comida e iria levar todas as
noites pra ela. E assim foi durante 2 semanas, ele trazia comida água e
aproveitava dava uma "comidinha" nela.

Comida água e comidinha.....

Até que um dia um Capitão, junto com um grupo de inspetores
foi fazer uma inspeção nos botes e descobriram a loira.

Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.

- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa porque um
marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida,
água e dá uma trepadinha comigo e vai ser assim até chegar
na Europa... Ainda falta muito???_

• Não sei, moça. Esta é a barca que faz a travessia
Rio-Niterói..

A bicha e o Marinheiro

Sexta-feira (Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira santa, não se pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...

O cumulo de um Marinheiro

Qual é o cúmulo do marinheiro ?
Resposta: Conectar a internet e ficar navegando.

Brutus e o Marinheiro Popeye

Você entende o BRUTUS...Ta certo que ele não precisa comer espinafre para dar uma surra no Popeye quando o marinheiro está sem vitamina, mas quando o baixinho come espinafre esse sujeito sempre leva a pior e mesmo assim continua dando em cima da mulher do marinheiro . Ou ele não aprendeu a lição, ou ele é realmente apaixonado pela Olívia.hehehe

O Capitão e o Marinheiro

Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como O Capitão.
Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.
Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos marinheiros da embarcação viu que
se aproximava um barco pirata.
O Capitão gritou:

- Tragam a minha camisa vermelha!

E vestindo-a, ordenou aos seus homens:

- Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas!

E assim foi feito, e derrotaram os piratas.
Alguns dias mais tarde, o marinheiro viu dois barcos piratas.
O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.
Nesta mesma noite, seus marinheiros perguntaram o porquê dele sempre pedir a
camisa vermelha antes de entrar na batalha.
O Capitão respondeu:

- Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus
marinheiros vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo.

Todos os marinheiros , diante daquela declaração, ficaram em
silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante.
Logo no amanhecer do dia seguinte, o marinheiro viu não um ou dois, mas DEZ
barcos piratas que se aproximavam.
Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele,com
sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:

- Tragam a minha calça marrom!

O marinheiro e o oficial

Um jovem marinheiro salva um oficial da Marinha que havia caído no mar. Esse quer recompensá-lo e pergunta o que ele deseja. O marinheiro responde, sem jeito:
- O melhor que o senhor pode fazer por mim é não contar o que houve a ninguém. Se meus camaradas descobrem, são capazes de me matar.

Discutindo na forças armadas

“Um general, um brigadeiro e um almirante discutiam qual Força Armada tinha os melhores soldados. Para decidirem a contenda, chamaram um recruta de cada uma”.

O General do Exército chamou um praça e mandou-o subir no mastro da bandeira da base, cantando uma canção do exército, largando-o depois com as duas mãos e fazendo continência. O soldado obedeceu prontamente.

Em seguida, o almirante mandou um marinheiro subir no mastro, polir a bola de bronze em seu topo, cantar uma canção da marinha, fazer continência com elegância e saltar. O marinheiro cumpriu as ordens, aterrissando no cimento, lá embaixo.

Por fim, o brigadeiro mandou um soldado da Aeronáutica fazer exatamente o mesmo que os seus colegas do exército e da marinha, mas carregando todo o equipamento de combate, com a mochila cheia de tijolos e a arma carregada levantada acima da cabeça.

Olhando para seu superior, o aeronauta respondeu:

- Está doido, Brigadeiro?

O Brigadeiro voltou-se então para os outros dois:

-Estão vendo só? Isto é que é coragem!"

Marinheiro e o Urologista

Marinheiro procurou o urologista com doença venérea. Obs.: o marinheiro é que estava com a doença.
Não há duvida o senhor esta com uma doença africana chamada KAE-KAE e temos que amputar seu pênis.
Amputar? Jamais. Vou consultar outro médico. E assim fez
No outro médico foi logo se queixando:
Doutor, imagine o senhor que seu colega queria amputar meu pênis só por que estou com KAE-KAE
Doutor responde:
-Realmente não é preciso.
-Eu sabia...
-Sobe em cima do banquinho. Isso, fique em pé. Assim. Agora pule. Ótimo Viu? Caiu sozinho.

Esta sessão foi feita somente com piadas de Marinheiros. Enviadas por nossos amigos do Mar. Se você conhece alguma piada de Marinheiro mande para nós pelo e-mail: marinheiroparticular@gmail.com